北京，夜，H豆先生的爱车突然自动爆胎，已经在长安街上假扮的哥多日的红心杀手准时出现，强行绕开同样准时出现的一堆莫名奇妙的拍照片的人，载上H豆先生回家。

　　出租车在伟大的长安街上静静地跑着，俺适当地放了一盘H豆先生十几年前的歌带，然后俺就听到旁边的车座在呻吟——显然H豆先生有些激动了，他说，喂，哥们，做过记者吗？

　　我？没有，下辈子再做吧。

　　嗯，甭等下辈子哪，哥们今天心情好，忍痛给你一次机会吧，你现在就是记者了，你可以问我一些问题，就算是咱们新闻发布会彩排。

　　好，咳咳，那俺就充回大尾巴狼。

　　红：H豆先生，您好！

　　H豆：Don’t’t call me Mr H豆,call me H豆就可以啦。

　　红：你的爱车连续七天每天爆胎三次，你作何感想？而且你的一只据说价值不菲的足球也被人在车内损坏，警方的报告说是被人用PP生生坐坏，是真的吗？

　　H豆：SHit！完全是sHit！怎么可能？！它会自己爆胎？作为一个理性的的哥，你会相信吗？我的竞争对手好无聊，唱歌跳舞比不过就在我车胎内安装“定时爆胎弹”这种无聊的东东。十五年前我就拥有了现在这辆爱车，十五年了我一直用它，你知道我实在太……太忙了，没时间去银行取钱，再说了，为了支持国家进入WTO，我已经写了决心书一天不入WTO就一天不换车！那只足球的确是被人坐坏的，上面有一个硕大的PP印，这个人的PP……太大了！肯定是竞争对手从日本雇来的相扑对员。

　　红：哈哈，想不到您还这么幽默！H豆，前次我路过唐山，特地下车去拜访赵丽蓉奶奶的故居。结果那里有一堆迷信者在搞野餐，居然有一个家伙从怀里掏出一张您的巨幅海报准备……

　　H豆（兴奋地、急切地打断）：是吗？真是我的海报？他准备干嘛？

　　红：他啪地一声打开海报，里面包着一些卤水大肠白斩鸡东坡肘子……他说这海报真厚呀，这么多油楞是没浸透，至少是250克铜板纸。他还说，那个叫H豆啥的久唱不红，从海外回来后，人还是那么具有乡土特色，肤色不错，还满嘴跑洋文，真不赖。

　　H豆：嘿嘿，小意思啦，几年前我在泰国游船河，一不小心船漏了，眼看就要沉了，只见我的女朋友从怀里掏出一张海报，刷刷刷刷折了一只小船，我和她双双坐着小船划呀划呀就回到岸边，其他的人……全淹死了，可恨那个叫啥扑你奥的美国小白脸还拍了一个什么《铁达尼号》骗了好多美眉，真可恨。我真想告他侵权，不过你也知道我最近在狂练临门一脚，下个月要去香港和刘德华们切磋切磋，实在没时间管这些破事，哈哈。

　　红：啊，这太神奇了！对了，你那位女朋友做什么去了？

　　H豆：她呀，在国内混不下去了，跑到香港改名换姓又换老公，现在挺红的，前不久唱红了一首《H豆》，呜呜真是一言难尽，那是我专门写给他的，为了纪念那一次游船河。

　　红：好，最后一个问题，您目前觉得自己最适合做什么？

　　H豆：演包青天，少年包青天应该让我去演，连化妆费用都省了。

　　——转自“江湖BBS”

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