当爱飘过我的网

我以为我已经忘了你。可今夜无意在电子杂志上看到你那首曾赠我的小诗《等你，在雨中》，往事顿时如点点滴滴的雨，落在我蒙尘的心上。

我们相识在一个雨夜的网上聊天室。那是我第一次上网。我的“猫“唱着欢畅的歌奔向网路，我撞开了那扇相隔我的城市十万八千里的聊天室大门。我的名字一跃在花花绿绿的屏幕上时，我似乎感到许多异样的目光。先生们纷纷和我打招呼，其中两个为了争得和我的私聊权竟不顾体面大打出手，我不禁惊呼：“别打了！再打，我要拨110了。”其中一位叫阿杰的和我说悄悄话：“你也不帮我！”我说：“我谁也不帮！最终，另一位先生被阿杰打得落荒而逃，阿杰一反刚才的鲁莽，和我静静地聊起来。

谈话中，我知道了他生活在南方一座沿海城市，在公司坐办公室，比我小三岁。我们谈论写作，颇有知音之感。现实生活中，性格孤傲的我朋友极少，有共同爱好的更没有，长期的心灵孤寂，让我想和他交住。他问我年龄，我淡淡地说，你叫我姐吧。他不信，问我要电话，我拒绝了。他说，你不告诉我，那我就先告诉你吧：小生22岁，传呼……工作单位……他问我记下了没有，我说记下了。其实，我没有记。但我心里已把他当作网上知己了。足矣!不知不觉中，夜已深了，雨似乎也停了。下网时，我们互留了E—mail,他说你先给我写信吧，我答应了。

第二天晚上我又上线，一进聊天室就看见阿杰在问别人：“谁见过梦雨?”一看到我，他抱怨我怎么才来，我一时不知怎么回答，他说我没有违约，我的信他收到了。

其实我写好那封信后，发送的那一瞬我后悔了。因为我发现有句话可能会引起他的误解——“你是我心灵的港湾”——我的意思是我会把你当知己，管你有多大，管你是先生还是女士，总之你像我的日记本。事实证明他确实误解了。

后来的谈话中，他常常说着那个经久不衰的字——缘，我只好说：“我们是有缘无分呀。”

“不，我相信我的感觉。”“阿杰，你还不了解我。”“我会慢慢了解你嘛。”“遥远的地方才有风景呀。”“是呀，遥远的地方才有佳人嘛。”

我越暗示误解越深。为什么不向他坦白一切呢?因为我不想打破我们之间这种美好关系，明白了他的心意后更不想伤害他。有一瞬间我打算逃开，换个网名，就当我们从没相遇过，可我为什么没有那么做?之后我们陆续通信。他在信中说他忙，我真心安

慰了他。原想我们的友谊就这样维持下去了，可直到有一个晚上……

那晚，由于几天没上网，我心里有些痒痒。一上线，首先就直奔聊天室，那一刻我感觉得到，我在期待着什么，可我不敢承认。进了门，阿杰果然在。打过招呼后，他问我要电话号码，我说：“不。”

“为什么?”我似乎看到了他满眼迷惑。

我无话可说。这时，我的屏幕上打满了三个字：为什么?

我猛然觉得再这样瞒下去就是欺骗了；而这并不是我的初衷，友谊也是一样的可遇不可求呀。我决定“供”出来：“阿杰！你不是想了解我吗?那好，我告诉你。”

“你说吧，我听着。”他似乎也有点什么预感。

“我，我已经……你明白了吗?”

“不明白。”

“我已经有归宿了。”我终于松了口气，可一股内疚感又涌上心头，网络那头是久久的沉默。这也是我料想到的。

不知屏幕刷新了多少次，我才看见阿杰的一个“动作”：

“阿杰眼里噙满了泪水，无助地望着梦雨。”

随即他打下一行字：“让我静静，你先和别人聊吧。”

他为什么从来没想到我已为人妻?我正要栈个借口离开，他却说：“我会记得你的，在每个有雨的夜里。我会和朋友们说，梦雨是我最好的知己。”我感到一阵释然，可他却又笔锋一转：“不，我会和以前一样的。我还是我，没有变。”他大概以为我在考验他?

“给我电话号码。”他又说。

我又惊讶又感动，不由自主地写下电话。号码出现在拥挤的文字堆里时，我又后悔了。

梦雨呀，你明知道这一切都是不可能的，为什么不躲开，还要继续伤害他，伤害害己?是不是因为从未经历过这样热烈的爱?即使自己找出一百个铸成婚姻大错的理由，可毕竟那是你自己的选择。我为我的轻率内疚不已，觉得自己变成了一个不道德的女人。

阿杰的电话在第二天下午打来，是正要出门的丈夫接的，他淡淡问我谁，我回了句“是网友打来的”。他想也没想就匆勿走了。一向粗心的丈夫，怎么会感到身边的危险呢?

“刚才是你的丈夫吗?”阿杰的声音悠悠地从远方飘过来。

“对。”“你该不是在骗我吧”“为什么要骗你呢?”

“你结什么婚呀你！”电话那头在发泄着怨恨。

“还有一件事没告诉你。我说完后就会放下电话，”我想尽快解脱他，也解脱自己：“我有孩子了。”我快速地一口气说完。

“你别挂断电话。”他也快速说。

然后又是一段难熬的沉默。我隐约听到遥远的电话那头传来轻轻的啜泣声。

“你哭了吗？”为了打破僵局我竟问了句如此蠢的话。

“哪里，开玩笑，怎么会……只是，外面下雨了了。”他在极力掩饰。

我这儿也十下雨了，空蒙的天，一如我迷茫的心。

“这一切都不重要，我不会放弃的。”他说。

我以为是窗外斜扫过来的雨打湿了我滚烫的脸，一回神才发现，我早巳泪流满面。

以后的日子，我像个初恋的女孩，每天都处在莫名的兴思和快乐中。我们频繁地通电话、通信，网上倾谈，互赠照片。在每封信的结尾，他都要写上那句：等你，在雨中。“我要为自己活一次。”我不断地对自己说，甚至已经准备好向丈夫摊牌了。

如果不是发生了那件事，我的生活还不知要滑到哪儿去呢。

那天，儿时女友萍打来电话说雪死了。雪也是我儿时的伙伴，父母在她5岁时离异，她一直和外婆同住。一年前年迈的外婆去世了。她恨她的父母，因此拒绝婚姻，没想到，她越来越想不开，竟终于割腕自杀了。我忽然想起她曾反复说的那句话：“我多渴望什么时候能和爸妈好好的吃上一顿饭呀。”

我慢慢放下电话，走到卧室，俯身久久凝望熟睡的孩子。我的决定也会注定他的命运吗?我一阵心悸，那夜，我彻夜末眠。想着孩子，想着曾经在病榻前悉心照料过我的丈夫，和那个从未谋面的他。

第二天，我打开电脑，平静地给他写了今生最后的一封信：

阿杰，我终于懂了：爱，就是责任。假如我们的幸福在别人的痛苦上，特别是以伤害稚嫩、幼小心灵为代价，我宁肯放弃!阿杰，你能理解我吗?阿杰，天涯何处无芳草?谢谢你的爱!

我不知道年轻的他是否真理解了，但总有一天他会体会到我的心。这样的结局也许是最完美的，足以令我们一生回味。尘封吧，我的爱。推开窗，星光璀璨，无雨无风；生命的原色本是这样的淡泊，我心一片澄静。