我其实不是一个相信网恋的女孩子，曾经的自己认为网恋是大脑不太灵光的人才会做的事，如今这句话落在了我自己的身上。我已经不记得自己是从什么时候开始喜欢他的，或者说我一开始压根就不知道他已经在不知不觉中走入了我的心中。我们的交往是因为我的一位好朋友，他是她在网上的男朋友，感情很好的，所以我们开头的交往只是极普通的那种，也可以说如果不是因为他们两个的关系，我根本不会理会他，不是因为高傲，只是单纯的不喜欢认识太多网友。

　　我们关系稍微深入一点的时候可能是因为他们之间有了一点小矛盾，我只是个劝解的角色。从那以后他有什么心事或是不开心就会说给我听，我不知不觉地会希望每次上网都能看到他，而且每次聊天的时候都是以他为主，其他的人只有插空排了，我当时对自己的解释是，因为我不喜欢那种没话找话讲的人，动不动就会爱上谁了，我会觉得幼稚，根本就不了解的人，谈还没到5分钟，就发誓要追我，真是闲大了，我非常喜欢和他讲讲身边的事，心里的事，现在想来那可能就是一种好感吧。

　　我想事情的转变是在他和我朋友闹别扭的时候，也不知为什么，我的朋友老是担心他会喜欢上我，可能她认为我比她长得漂亮吧，所以他们每次聊天都要为这事闹不开心。她很傻不是么，他每次和我聊天大多数的话题就是我的朋友，讲他们之间的事给我听，告诉我他如何爱她，说真的我很羡慕的，我时常会慨叹自己没有福分，不过当时不是指他，而是他们之间的感情。我觉得有句老话还是很对的，就是当局者迷，其实如果两个人感情好，不是因为长相，而是一些内在的东西，当然我指的是成熟的感情。她的过分敏感不仅会使自己不开心，也抹杀了他们之间的信任，人往往就是这样，自己给自己找麻烦还不自知。有的时候，当你老给别人一种刺激，别人就会往这个方面去想，这句明言是他妹妹和我说的。他或许就在那时侯开始注意我的吧，以前他告诉过我他很喜欢我，是那种单纯的喜欢，是种欣赏，他认我做他的甘妹妹，我们兄妹相称。

　　在经历过种种之后，他们还是分手了，那个时候我上网也不是很多，不过看见了，总会安慰他一下。他突然有一次告诉我，他喜欢我，爱我，我当时很惊讶，我想可能是开玩笑，所以总是说笑着就过去了，他又告诉我那是开玩笑的，他只是爱上了他心中的一个影子，我觉得可能吧。

　　前天下午，他妹妹打电话给我（他嗓子坏了，电话总是他妹妹替他打），我当时正在看《女友》杂志，正被书中的故事感动得稀哩哗啦的，我差点没听出来。电话打了一个多小时，是他让他妹妹告诉我他喜欢我，其实就是爱我了，他只是想让我知道，他又觉得为难我了。是呀，不是么，我不可能和他在一起的，我不会伤害我好朋友的，那样我会觉得我不道德，一方面他也想知道我喜不喜欢他。我没有承认，也不存在承不承认的问题，我一直没往这方面想的，所以当时我很慌乱，心跳得很厉害，都不知道该说什么了。他妹妹很厉害的，很会分析人的心理，她说我潜意识中的喜欢不是兄妹的喜欢，是男女之间的喜欢，我听到后差点没有了呼吸，因为我听到我心里的一个声音告诉我，这是真的，女孩子的矜持让我更不知道该怎么办了，我很怕我喜欢他，我不喜欢第三者的身份，我不知道这算不算。那天晚上我睡不着了，怎么想都是我喜欢他，但是理智告诉我这是不可能的，就算我好朋友现在已经不喜欢他了，已经有男朋友了，我还是做不到，我还需要考虑一个女孩子的虚荣心和自尊心，可我又不知道我该怎么对他，我不想让他伤心。如果是平时我可能还会考虑到我们的将来，网恋的不可能性，可是现在理智已经和我忽远忽近了，我才知道，平时我们说的什么家庭因素，社会因素都是骗人的，理由只有一个，那就是爱的不够。是的，这时的我才敢承认我爱他，很吃惊，我长这么大从来不曾承认爱过任何男生，即使是以前的男友，就是喜欢而已，我总觉得爱的含义太深，我还体会不了，结果我又受到惩罚了。我突然想到一段话，曾是我喜欢的，“我爱你可是我不敢说，我怕我说了，我就会死，我不怕死，我怕我死了再没有人象我一样爱你”是的，我怕我说了我们就会没有生路，如果说注定要是悲剧，我希望这一段痛让我自己背，我不会让他知道我喜欢他，当时可能会有不开心，反正没有什么感情，感觉来得快去得也会很快，只要他好，我无悔。

　　第二天，他妹妹打电话约我上网，我知道该来的总会来，我们在网上见的面，我们还和往常一样嘻嘻哈哈的，没有什么两样，但是彼此心里都有事，都不知道该如何说。他发给我一张照片，问我会不会做成桌面。接着就很正式的告诉我他的感觉，虽然心理有准备，可是当他说出他爱我的时候，我还是心痛了，哭了，不知不觉地。我顾做平静的说我知道，我说我们现在的关系很好，不想改变，也不会有故事的，他说他现在只想让我知道，他知道我很为难，只希望我告诉他喜不喜欢他，他说这对他很重要，我本来打算说不喜欢的，可是我怎么也说不出口，我告诉他我刚开始喜欢他了，我又说我能做的只有这么多了，他苦笑着问我他是不是很傻，我顾做轻松的傻笑，其实我在哭，网吧的人都看我（那天上的网吧），我也顾不了那么多了，可我没告诉他我心里有多难受。这种痛楚就连前一阵和刘伟分手都没有过，当时就感觉所有的都不存在了，灵魂和肉体都是抽离的，我不知道有没有人象我这样喜欢他，大概吧，我想我是完了。

　　今天中午在网上看到他，很巧，他说是心有灵犀一点通，他很开心的样子，他告诉我他想通了，他对我是介于喜欢和爱之间的感情，他现在不想谈恋爱，只想有个人爱他，关心他，陪着他，和他在一起。我建议他找个红粉知己，他说他心里有个人，就是我，呵呵，这种结局似乎不错。现在我是他的知己妹妹，我们不管发生什么，都是好知己，好朋友，互相扶持，互相陪伴，我很高兴有这样的收尾，因为对我们这一段孽情来说，这是最好的结局。

　　现在总算理解为什么有人说网恋是存在的，虽然我们面对的是冷冰冰的屏幕，可屏幕后面都是一个个真实的人，一颗颗真实的心。我再也没有资格否认网恋了，毕竟我就深陷过，这里我只能祝福每一位朋友都能有一个美好的归宿。

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