和他谈恋爱的时候，我根本不知网络为何物。那时我22岁，中专毕业在一家医院作护士。他是我的初中同学，比我小一岁，在合肥的科技大学读本科三年级。他学的是高等物理，但他痴迷电子，专业课成绩平平，电脑倒是越来越精通。因为这份痴迷，他硬逼着父母掏钱，自己配置了一台电脑。

两地相思的恋人，相聚的日子总是很短。每年假期他回来，我恨不得一天有48小时。他不擅长表白爱情，在一起的时候，他总是喋喋不休地说电脑，说网络，说他在校园的局域网上发了什么帖子引起一片叫好……我听着，有点茫然，有点羡慕，有点失落。

他很少给我写信，我的信却不少。我习惯每晚下班后摊开信纸给他写信，把一天的快乐告诉他。常常，隔几天，他就会收到厚厚的一叠信。他骄傲的说：我们宿舍，我的信最多。他说：每天晚上临睡前读你的信，枕着你的信睡觉，心里特别踏实。

应该说，他对我很好。但不是我想要的。我不要求他给我什么金银首饰，我知道他是学生，他没钱。我只要求他给我一个名分。我们恋爱三年了，我希望得到他父母的认可，可是他们不同意，他也无可奈何。他总是说：你要和我过一辈子，我对你好就够了。

虽然如此，可他父母顽固的反对令我无法容忍。每一次，他在我家呆的时间稍长，街上就会传来他妈妈刺耳的叫声。邻居们很惊诧，我也很烦躁。我不明白，我爱他，他也爱我，我们为什么不能在一起。

因为不能得到他的父母的认可，我特别在乎他的信件。总觉得，写在纸上的感情，总会实在一些。可以坚定我对这份感情的信心。这些，他不懂，他的信很少很少。我用尽了所有一切可以用的手段，甚至以绝交来要挟，但没用。每一次，听见他在电话中的声音，我总会从心里笑出来，听话的象一只小猫。实在被纠缠不过，他会说：你记下我的E—mail地址，我给你发电子邮件。我哑然，我不懂网络，我没有E—mail。他欣赏网络时代迅捷而虚无的爱情表白，我用信纸表白的爱情已经不能跟上他的步伐。

后来，因为写作，因为写的字很好，我进了一家机关做秘书。环境变了，心态也变了。不知何时，我们的感情开始有了问题。我在新的环境里很不适应。工作的压力、人际关系的压力令我焦头烂额，茫然的时候我希望有他的爱给我鼓励和勇气，但是，他也很忙，他暂时做不到。我认识了一个新的同事，因为身世、经历……很多地方都很相似，甚至，他和女朋友也象我和男朋友的情况一样，我和他很快就熟识了。他给了我很多鼓励，但我知道，我们只能是很好很好的朋友。因为我始终放不下对自己男朋友的爱，毕竟，从初中到现在，我们已经认识了12年。12年，人的一生能有几个12年？在内心里，我一直觉得，我最终是要嫁给我的男朋友的，我从来没有怀疑。我并不觉得我的做法有什么不对。在我的内心，爱情和友情分得很清。这是不同的两件事。

但是日子久了，敏感的他感觉到了我的改变。我们之间有了小小的裂隙，虽然我们都当作它不存在，但它却在影响着我们的感情。

他曾经告诉我，他的左手小指最末一节是因为在学校里不小心，被电风扇打掉的。我非常心疼。但是，去年的正月初四，他和父母闹翻了，他躲了起来，他的弟弟来找我。他的弟弟对我说：我哥不是你想的那种人，你知道他的手指是怎么回事。听我说完，他非常轻蔑的说：只有你会相信他。其实，他的手指是在大二时追一个女孩子失败了，喝了酒自己动手割掉的。那天晚上，我是在泪水中睡着的。我很灰心，因为，我不敢相信，我爱了三年的人，竟然在这种问题上骗我。这件事，让我对他的爱情产生了怀疑。

第二天，我问他，他没有否认，但他说：我想和你结婚后再告诉你的。我什么也没说。下午，我一个人到殡仪馆拜祭我的生母。大过年的，工作人员都很奇怪。那天，我一个人在冰冷的殡仪馆里呆了很久。在生母的灵前我哭得很伤心。后来，我下定了决心，我想我应该原谅他，不管这件事对我的伤害有多大，我既然爱他，就该接受他的一切。不管过去他多么荒唐，只要现在爱我，我都不计较了。

初七的晚上，那个男同事给我打电话，他在我身边怀疑的听着。他回家后，我又给那个男同事打电话，我说了我的烦恼。又说了些别的。他还向我诉说了对自己死去的父亲的怀念。我们聊到很晚。我没有想到的是：我的男朋友竟然在自己家里不停的往我家打电话，电话一直占线，他气的一夜没睡。

第二天，我的亲戚来我家吃饭，我去叫他来玩。为了我昨晚和别的男人打电话时间太长，他不肯。我让我妈打电话，他答应了。可是过一会又打电话说不来了。我去找他，他家里的气氛非常冷淡。我说：你给我妈一点面子。他妈妈立刻在一边暴跳如雷：给谁面子，你妈给我面子了吗？不准去。我心平气和、不停的解释，他妈妈就是不依不饶。后来他把我拉了出来。他的妈妈在门口大声说：不准去，去了就别回来。又说了一句很难听的骂人话，接着说：现在就挑拨你和你弟弟的关系，你问问她，到底是谁告诉她你的手指头的事。关你弟弟什么事！

他的妈妈狠狠的关上了门。他问我：你说实话，到底是谁，我弟弟说他没说过，他不会对我撒谎。我终于忍不住哭了，我觉得自己做的够可以了，为什么总也得不到我想要的呢？因为家里有客人，我不敢在家里哭，又不敢回办公室，后来我打电话找我的同事，他带我到他家一处闲置的房子里。我连饭也没吃，不停的哭了一个中午。我下午回到办公室时，同事们都说他很急着找我。我哭了一场，加上那个同事的劝解，心情好多了。这时他又来找我，我跟着他回家了。我觉得我可以向他解释。回家后，他表现得很暴怒，甚至动手打了我。这一下，彻底伤了我的心。

那些日子，我们一直在苦苦纠缠。我知道他是因为爱我才会这样，同样我也爱他，可我们就是无法互相原谅。这样互相折磨着，又互相伤害着。因为爱而不肯放弃，又因为爱而彼此怨恨。就象两条因为吵架而离开水的鱼，绝望的彼此守望着，泪眼蒙蒙。

后来，我们终于和好了。他给我打电话的中午，阳光灿烂。我的心情很好。因为很久以来，我爱他已经成了习惯，我不能想象没有他的生活。

五一他回来，因为打电话我和他的家人又闹不愉快，我们再次吵翻了。他一定要我向他的妈妈道歉，他代他妈妈向我道歉。我们没法沟通。我哭成一团。这一次，是我的那个男同事来带我离开的。我的妹妹给他打电话，他来了。他说：你既然爱她，就该努力给她幸福，可我认识她这么久，提起你们的事她总是哭的多。既然你们都说是我的存在影响了你们的感情。那好，我就告诉你们，我爱她，我要和她结婚。

我最终也没有珍惜这份感情，因为，我说过，我爱他已经成了习惯了，我没法想象没有他的生活。当我对我的同事说出这个结果时，他的泪几乎流下来。我硬起心肠当作没看见。

这个世界，就是这么奇怪。我爱的人，屡屡给我伤害，但我还是爱他。而真心爱我的人，我却不珍惜，即使伤害他也在所不惜。因为失去过，所以更加珍惜拥有。我更爱他了。我想等他大学毕业我就辞职，到合肥去追随他。2000年9月底，我们办公室买了一台很漂亮的“海尔”电脑。装机那天，电脑公司的人告诉我，这台电脑可以上网，并演示了一遍。我很高兴，有了电脑，有了网络，我离我的爱人又近了一步。10月9日，我给他打电话，这时的他已经毕业进入合肥的一家讯息公司做程序员。电话中他的声音带着冰：我们分手吧。我们不可能了。我以为他因为工作的压力太大所以闹情绪。可是，下一次我打电话，他不接，他的同学兼同事告诉我，他已经有了新的女朋友。

拿着电话，我象傻了一样。怎么会这样？我哭的失声，但没有办法。父母发动了所有的亲戚朋友来挽留我。我没有办法去合肥。合肥成了我无法企及的梦想，我去不了。我无法当面问他为什么这样对我，四年的感情一句话就灰飞烟灭。为什么一边谴责我脚踩两条船，一边却作着同样的事。我最终选择了沉默，把伤痕放在心底，用沉默来回答伤害。可是，暗夜里，我常常痛哭失声。没有人知道，没有人知道我心里的苦。

我现在常常上网，和网友互发邮件，用OICQ聊天。网络是一个虚拟的世界，但我坚持用自己的本来面目面对每一个人。因为，内心里，我一直有一个愿望。也许有一天，也许有那么一天，我会在网络上遇见一个人。那时，我会用最温柔的声音，最美丽的文字对他说：你来了，你终于回来了。我是馨。你知道吗？虽然你带给我的伤害那么深那么深，可是我仍然爱你，我一直在这里等你！

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